tag:blogger.com,1999:blog-17944625521745965172024-02-07T16:56:11.608-03:00Palavras ao vento...Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.comBlogger106125tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-9504513209230185262016-08-31T00:56:00.001-03:002016-08-31T00:56:49.641-03:00Eu devo aprender a controlar a ansiedade, devo controlar os impulsos.<br />
A minha vida pede controle, controle o que fala, o que escreve, o que diz, o que pensa, o que gasta.<br />
Bate um cansaço ter que está com tudo sobre controle.<br />
Vontade de poder me descontrolar, de chorar até não ter mais choro.Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-30794379583182957902016-03-06T21:31:00.001-03:002016-03-06T21:31:23.799-03:00A depressão faz com que eu me veja com um defeito, ela me enche pela sensação da solidão e derrepente eu me enxergo um ser humano que ninguém é capaz de amar, não sou um ser "amável", não é culpa das pessoas não me amarem, elas simplesmente não conseguem, há algo em mim que impede que esse amor chegue... A impressão de que sou parafraseando uma amiga " um fardo pesado" a ser carregado, os que estão ao meu lado o fazem porque são bons, os que se afastam porque não poderiam fazer nada diferente devido a sua falta de amor por mim e não é que eles sejam ruins, o defeito é meu. Percebo nesse devaneio que a depressão talvez me transforme num ser egoísta mas, isso é o que os lapsos de razão me fazem perceber. Nesse momento, ao escrever tudo isso estou inundada pelo manto escuro da depressão, e viver assim é cansativo, e no momento não sou alguém que se possa amar... Ou nunca fui e apenas agora me apercebo dessa realidade, vai saber. Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-56717481932196973122015-11-15T00:11:00.002-03:002015-11-15T00:11:54.469-03:00Uma SaudadeE hoje sinto saudade de uma vida que eu poderia ter tido, de amigos que poderia ter feito, de uma vida que poderia ser minha. Estranha essa falta do que não temos!Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-5374483046599072082014-07-22T22:02:00.000-03:002014-07-22T22:02:08.511-03:00Aos que se importamEu sei que sou sentimental, sei que minha depressão é recorrente e nem todo mundo tem paciência de escutar as bobagens que sempre derramo. É que eu espero reciprocidade, sempre achei necessário isso, acho que é o minimo que poderiam fazer. Hoje tô magoada, a falta de interesse me magoa, sempre me magoa e daqui a pouco passa isso também sei. A questão é toda vez que coisas assim acontecem morre um pedaço de mim, eu deixo de amar, deixo de confiar, deixo de esperar e acreditar, as pessoas vão se tornando mais artificiais, interesseiras e egoísta. Ah como eu me lembro como eu era quando tudo começou, muito mais amor, muito mais crédula, muito menos racional, a dor me endureceu a casca, me deixou mas solitária, mas tem evitado alguns sofrimentos. Enfim é isso aiAbelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-42934496418234214612013-10-10T21:03:00.003-03:002013-10-10T21:03:23.788-03:00Sendo Clichê, o que é ser feliz? As vezes fico a pensar o que é ser feliz? O que é essa felicidade que todos passam a vida buscando,vejo pessoas que passam a vida inteira tentando ser feliz e não conseguem se divertir nessa louca caminhada, nessa louca procura.<br />
Eu não sei se sou feliz,mas o que eu sei é que mesmo não sendo a garota mais bonita da festa, eu vou lá e me divirto até o final, não paro pra pensar que existem garotas mais bonitas que eu.<br />
Mesmo não tendo o namorado mais lindo da cidade, não deixo de amar a mim e aos outros que eventualmente aparecem em minha vida e amo o fato de tê-los amado mesmo que por um breve período de tempo.<br />
Mesmo não tendo o corpo desejado das modelos, celebridades e mulheres do mundo inteiro, não me canso de achar atrativos e sensualidade no que possuo.<br />
Mesmo não sendo a mais inteligente, ainda assim não consigo lamentar isso. Sei que mesmo não sendo rica e tendo tudo o que quero, não deixo de me sentir feliz com tudo que tenho.<br />
A verdade é que posso até não ser feliz, mas eu escolhi a muito não ser triste e sei que mesmo com todas as dificuldades dessa vida, mesmo com todas as privações, mesmo com todas as neuras e pequenas tragedinhas que não se cansam de acontecer, eu sei sorrir. Sorrio de tudo que me acontece, sorrio de verdade, com as quedas, com as conquistas, com os micos, com a minha maior necessidade, com minha maio dificuldade, de todos os desencontros e encontros eu sorrio, e é sincero, não é pra esconder o pânico ou pra parecer feliz, é porque eu realmente acho tudo muito engraçado.<br />
Aí eu penso que posso não ser feliz, posso não ter ou estar tendo a vida que eu sempre quis, mas, foda-se né?! Vou me divertir com essa, não sei se terei outra chance de rir de mim, de rir dos outros, de rir da vida e tirar dela tudo que for preciso pra que eu passe por todas as dificuldades com a certeza que amanhã já será a piada do dia!Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-74255183676458383622013-02-28T16:58:00.003-03:002013-02-28T17:16:22.623-03:00Agora está tudo difícil, eu sei!<br />
Agora a nossa fé algumas vezes fraqueja.<br />
Agora sinto medo de te perder e lamento o tempo que não estivemos juntos, as pessoas não sabem valorizar a presença, o abraço, o sorriso, a conversa e o silêncio. <br />
Quando os Deuses te trouxeram de volta o primeiro pedido que eu fiz, foi que não te levassem pra longe de mim nunca mais. Não quero ficar longe de você, ainda temos muitos planos, envelheceríamos juntos lembra??<br />
Tenho fé, esperança e acredito que todo esse amor que sentimos por ti, toda a nossa fé junta e nossas orações convenceram aos céus a sua permanência em nossas vidas por muitos e muitos anos.<br />
Aguenta forte querido. Estamos com você. <br />
<br />
<br />
O que me consola é que eu não sonhei, não senti e nem pressenti nada de ruim vindo. Vamos nos manter com fé na certeza da sua recuperação!<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Te amo!Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-79722943986619030412013-02-14T15:57:00.003-03:002013-02-14T15:58:56.507-03:00Perdida<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">E as vezes eu me perco, no meio da rotina, dos amigos, dos amores, da bagunça da vida, eu simplismente sumo... E aí quem me olha, me ver distante, pensativa, completamente absorvida por outro mundo. Como disse minha amada Romero: "é essa melancolia que nós temos". E não que tenha algo errado com esse mundo aqui, na verdade ta quase tudo caminhando na mais perfeita ordem, é que de vez em quando eu preciso sair dessa loucura de convivências, conveniências, risos, lágrimas, dramas e mergulhar em mim e recuperar as energias!! </span>Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-69402257136964884962013-01-02T14:32:00.003-03:002013-01-02T14:32:43.343-03:00Queria era estar apaixonada!! <br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">"Você tem medo de se apaixonar.
Medo de sofrer o que não está acostumada. Medo de se conhecer e esquecer outra
vez. Medo de sacrificar a amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, de
aguardar que alguma coisa mude de repente, de alterar o trajeto para apressar
encontros. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo se o telefone toca, se o
telefone não toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele em qualquer
conversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo de se sentir observada em
excesso, de descobrir que a nudez ainda é pouca perto de um olhar insistente.
Não suportar ser olhada com esmero e devoção. Nem os anjos, nem Deus agüentam
uma reza por mais de duas horas. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo de ser engolida como se fosse
líquido, de ser beijada como se fosse líquen, de ser tragada como se fosse
leve. Você tem medo de se apaixonar por si mesma logo agora que tinha desistido
de sua vida. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo de enfrentar a infância, o seio
que criou para aquecer as mãos quando criança, medo de ser a última a vir para
a mesa, a última a voltar da rua, a última a chorar. Você tem medo de se
apaixonar e não prever o que pode sumir, o que pode desaparecer. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo de se roubar para dar a ele, de
ser roubada e pedir de volta. Medo de que ele seja um canalha, medo de que seja
um poeta, medo de que seja amoroso, medo de que seja um pilantra, incerta do
que realmente quer, talvez todos em um único homem, todos um pouco por dia.
Medo do imprevisível que foi planejado. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo de que ele morda os lábios e
prove o seu sangue. Você tem medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. O
corpo mais lado da fraqueza. Medo de que ele seja o homem certo na hora errada,
a hora certa para o homem errado. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo de se ultrapassar e se esperar
por anos, até que você antes disso e você depois disso possam se coincidir
novamente. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo de largar o tédio, afinal você e
o tédio enfim se entendiam. Medo de que ele inspire a violência da posse, a
violência do egoísmo, que não queira repartir ele com mais ninguém, nem com seu
passado. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo de que não queira se repartir
com mais ninguém, além dele. Medo de que ele seja melhor do que suas respostas,
pior do que as suas dúvidas. Medo de que ele não seja vulgar para escorraçar
mas deliciosamente rude para chamar, que ele se vire para não dormir, que ele
se acorde ao escutar sua voz. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo de ser sugada como se fosse
pólen, soprada como se fosse brasa, recolhida como se fosse paz. Medo de ser
destruída, aniquilada, devastada e não reclamar da beleza das ruínas. Medo de
ser antecipada e ficar sem ter o que dizer. Medo de não ser interessante o
suficiente para prender sua atenção. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo da independência dele, de sua
algazarra, de sua facilidade em fazer amigas. Medo de que ele não precise de
você. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo de ser uma brincadeira dele
quando fala sério ou que banque o sério quando faz uma brincadeira. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo do cheiro dos travesseiros. Medo
do cheiro das roupas. Medo do cheiro nos cabelos. Medo de não respirar sem
recuar. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo de que o medo de entrar no medo
seja maior do que o medo de sair do medo. Medo de não ser convincente na cama,
persuasiva no silêncio, carente no fôlego. Medo de que a alegria seja
apreensão, de que o contentamento seja ansiedade. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo de não soltar as pernas das
pernas dele. Medo de soltar as pernas das pernas dele. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo de convidá-lo a entrar, medo de
deixá-lo ir. Medo da vergonha que vem junto da sinceridade. Medo da perfeição
que não interessa.<o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"> Medo de machucar, ferir, agredir para não ser
machucada, ferida, agredida. Medo de estragar a felicidade por não merecê-la.
Medo de não mastigar a felicidade por respeito. Medo de passar pela felicidade
sem reconhecê-la. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo do cansaço de parecer
inteligente quando não há o que opinar. Medo de interromper o que recém
iniciou, de começar o que terminou. Medo de faltar as aulas e mentir como
foram. <o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Medo do aniversário sem ele por
perto, dos bares e das baladas sem ele por perto, do convívio sem alguém para
se mostrar. Medo de enlouquecer sozinha. Não há nada mais triste do que
enlouquecer sozinha.<o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<b><i><span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Você tem medo de já estar apaixonada!</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 9pt;"><o:p></o:p></span></span></i></b></div>
Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-12973699215391774442013-01-02T13:46:00.000-03:002013-01-02T13:46:07.089-03:00MayraFico esperando meu telefone tocar e você reclamar comigo por alguma bobagem, me dizer o quanto ta feliz e como a vida ta corrida, fico esperando aquele convite pertinente pra eu ir te visitar na tua nova casa, fico esperando tu me dizer algo bobo que sempre me faz rir. Eu senti muito a tua falta quando tu me deixaste com os lobos pra procurar um campo mais agradável para progredir da maneira que tu sempre quis, eu nunca falei isso é verdade, eu não tinha essa tua coragem de encarar a mudança sem medo do que vai encontrar, eu sou medrosa gosto do que é seguro. E na segunda quando me ligaram pra falar de vc eu tinha planejado te ver naquele dia, faltei ao trabalho pensei que talvez nós poderíamos almoçar juntas, mas vc tropeçou numa pedra, eu nem pude falar contigo, nem pude te chamar pra almoçar. E mais uma vez eu tive medo... Medo de perder uma amiga, uma pessoa querida, um dos meus achados naquela matilha de lobos ferozes.<br />
E você se foi meu amor. Espero que estejas bem, ainda tenho tantas coisas que só seriam ditas pra ti. Ainda tenho tantas novidades que só você vibraria com elas. Saudades eternas!!Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-47482518912441617092013-01-02T13:42:00.002-03:002013-01-02T13:42:22.248-03:00MorrerUma vez eu morri! Morri por dentro, morri aos poucos, foi uma morte lenta dolorosa. E quando morri não sabia o que fazer, não sabia recomeçar, não sabia nem mesmo o que senti, então senti muita mágoa, uma culpa horrível me dominava, me senti pequena, insignificante, me perdi de mim e de tudo aquilo que eu acreditava... Me perder foi uma das piores experiências, quantas vezes quis o abraço, o conforto, o riso, mas tinha tanto medo, era tão frágil, tão miúda que não reagi.<br />
Com a ajuda de alguns poucos me reencontrei, curei as feridas, perdoei a mim mesma e ao outro. Fiz da minha fraqueza força. Mudei, pouco, mas mudei. Hoje conheço meus demônios, entendo minha loucura, não culpo ninguém pelas dores que são só minhas.<br />Confesso que também endureci, sequei um pouco, acho que faz parte, sempre acabo criando cascas pra me proteger. Tenho medo de sofrer, nunca gostei do sofrimento apesar dele ser sempre presente na minha vida. Apesar dele tantas vezes me acompanhar.<br />
Fiz novos amigos, construí novas histórias, algumas delas tiveram finais trágicos é bem verdade. Morreu um pouco de mim quando Mayra se foi. A gente sempre morre um pouco quando perde um amigo. Mas revivi outras vezes na presença de uns poucos e bons que souberam me amar.Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-20205252908307472432012-08-21T01:44:00.000-03:002012-08-21T01:44:59.770-03:00Beijar é bom!! E na busca eterna do ser humano em saciar suas curiosidades bocas se beijam, mas não se encontram! Falta paixão, mas sobra amor... amor de amigo, amor de irmão, amor daqueles eternos de toda uma vida, que o tempo passa e no futuro ao relembrar o passado se rir do beijo que foi dado, porque na vida tudo passa, menos uma verdadeira e sincera amizade.Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-24492861894242204422012-08-10T11:42:00.005-03:002012-08-10T11:42:56.231-03:00Vontade<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i><span style="background-color: white; font-size: 13px; line-height: 17px;">É uma necessidade estranha de se ter, de querer, de ser querido, de ser amado pelo Ser amado. É uma vontade de que seja intenso, que seja lindo, seja forte, que venha carregado de risos, abraços, beijos, amor, cumplicidade, amizade, quero que seja sincero que eu tenha confiança, que me deixe desarmada, que me faça acreditar de novo. Que me encontre num fim de tarde ou numa noite de lua cheia, que me pegue de surpresa, que me faça suspirar, carregado de paixão, seja inesquecível se não puder ser eterno!</span>
</i></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><i>E quando tudo acabar que fique na lembrança um gosto doce, com uma saudade boa, de algo que valeu a pena.</i></span>Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-81352188910850751332012-07-29T23:52:00.000-03:002012-07-30T00:00:05.496-03:00O Peso de Uma Expectativa<span style="background-color: white; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.4;">[...]</span><br />
<div class="post-body entry-content" style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.4; position: relative; width: 668px;">
<br />
<div style="text-align: justify;">
"Lembrei-me de todos os meus sonhos de adolescente e quantos deles já tinham ficado para trás simplesmente porque existiam expectativas demais, fundamentadas em realidade de menos. Pensei em quantas vezes sufoquei um relacionamento por esperar demais do futuro, em quantas pessoas perdi por esse caminho por simplesmente não ter a leveza necessária para deixar o rio da vida correr por si só. A dura verdade é que num mundo onde amar virou sinônimo de coragem, a gente por vezes tem um pouco de ansiedade com o amanhã. Ou a grande palavra do momento: pressa.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A gente tem medo de acabar a tia solteirona na festa de aniversário do filho da melhor amiga, ou de passar a vida inteira sem conhecer prazeres como decorar o quarto do casal ou escolher o primeiro sapatinho do bebê. Ainda mais atemorizante, a gente tem medo de acabar só no deleite de nossa própria companhia, o que implicaria em liberar do armário escuro e sombrio todos os nossos monstros particulares que tanto relutamos em esconder. A consequência de tanta pressa são casamentos precipitados, relacionamentos forçados, rompimentos precoces e amores que são causa ao invés de serem efeito. Em outras palavras, o resultado se configura em expectativas demais, derramadas súbita e integralmente em cima de pessoas que, naquele momento, podem não estar preparadas para corresponder. Reticências pontuando frases que mereciam boas vírgulas e um ponto final.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pensei em caminhos, descaminhos, escolhas. Pensei em quantas vezes culpamos o destino, o universo, Murphy e o karma por uma realidade diferente da que a gente esperava. Em quantos milhões de desculpas arrumamos para o comportamento divergente do outro e para tantas atitudes (ou falta delas) para silenciar a dor e a ansiedade que alimentamos em silêncio. Queremos encontrar culpados para um crime que nós mesmos cometemos: a pressa de uma escolha. Nem karma, nem Murphy, nem uma força maior somada a um infortúnio de coincidências. Nós escolhemos estar ali e queremos que o outro faça essa mesma escolha em um tempo que na verdade é inteiramente nosso.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Clichê, mas a vida é mesmo um grande rio sinuoso, em constante movimento. Nós, somos apenas bons navegantes que temos a sorte de poder escolher a direção, a velocidade e a bagagem que levaremos pelo caminho, que nos instiga a correr o risco do inesperado correnteza afora, ou nos intimida através do medo, limitando nossa trajetória ás margens próximas onde supostamente existe segurança. Se arriscar, significa aceitar o que o rio tem a oferecer de peito aberto, com a consciência tranquila que nada que a correnteza traz é ao acaso. É acima de tudo, saber respeitar os momentos de cheia e seca que a natureza impõe, sabendo que tudo na vida são fases, com estações passageiras feitas para o corpo d’água se recompor e seguir inteiro, sem fragmentos de viagens passadas, pronto para novas turbulências.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
[...]</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Penso sobre passado, presente e futuro. Penso sobre amor e toda sua eternidade no breve espaço de um segundo. E finalmente entendi, que expectativa gera frustração sim, apenas quando depositada sobre ombros despreparados. Preparo exige calma e tempo. Construir vontades também. Porque ir devagar, na maioria das vezes é muito mais rápido.</div>
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Sentada ali no parapeito da janela, vendo o sol deixar esse lado do mundo para poder iluminar os dias daqueles que estão tão distantes, observando os carros passando velozes pela rua, os passarinhos buscando seus ninhos, me dei conta de que no fundo eu e o resto do mundo só queremos um lugar pra voltar".</div>
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Texto original no blog: Casal sem vergonha.<br />
<br />
Li no Blog da Clarisse de Melo Costa. </div>
</div>Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-15383961943126045812012-05-27T12:12:00.001-03:002012-05-27T12:12:21.550-03:00A vida que me salvou!Eu sempre tive medo da morte... Tinha medo dela chegar sem avisar e levar me daqui, sempre fiquei pensando em como seria deixar os amigos, deixar a família, a vida é complicada é difícil, mas eu só soube amar a vida, porque eu só me lembro de estar viva, se já morri em outras vidas não me lembro não sei como é. E eu aqui toda confusa comigo, cheia de duvidas espirituais, sem nunca saber ao certo em que acreditar, tive da vida a oportunidade incrível de lhe conhecer, você me salvou e eu te disse uma vez, você veio me tirar da solidão que aquela sala de faculdade me impunha, você me amou de uma forma sincera, a gente ria dos outros e da gente, discutimos, nos descobrimos, aprendemos, eu sempre fui uma pecadora e tu sempre foi inocente mas muito decidida a não se deixar levar pela maldade e nem a falsidade humana, crescemos durante esses anos, você estava ao meu lado quando eu perdi um irmão não pra morte, mas pra vida, você o inicio de novas histórias, histórias que eu queria construir com final feliz. Perto de você e de outras pessoas eu percebi que eu não era tão ruim assim como eu estava pensando que eu era. Sentirei tua falta, sentirei falta dos almoços em que riamos horrores, das festas que me obrigavas a ir, dos trabalhos que me obrigavas a fazer. Sentirei falta de você cuidando de mim, me dando bronca sendo tão responsável e tão madura mesmo tão jovem. Sentirei falta dos planos que fizemos juntos, dos sonhos que tivemos. Eu espero realmente que morrer seja melhor do que viver, eu espero realmente que você encontre a paz e a tranquilidade e que agora estejas a fazer festas, dançar o tempo inteiro, cantar e sorrir de forma plena. E vou esperar que nas próximas vidas você reste por mais tempo ao meu lado.Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-84904153824558711372011-10-12T03:44:00.003-03:002011-10-12T09:34:39.678-03:00...<div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 23px;"><br /></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(102, 102, 102); font-family: Officina, Tahoma, Verdana, Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 23px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">"Me perdoe pelos meus mil anos à frente dos nossos segundos e pela saudade melancólica que eu senti o tempo todo mesmo sendo nossos primeiros momentos. Pelo retesamento na hora de entregar. Pela maneira como eu grito e culpo quem tiver perto por uma angustia que sempre foi e será só minha e que eu sempre suporto mas quando sinto amor fico achando que posso distribuí-la um pouco, mesmo sabendo que é fatal.</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(102, 102, 102); font-family: Officina, Tahoma, Verdana, Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 23px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Me perdoe pelas vezes que de tanto querer leveza acabei pesando a mão. De tanto querer sentir, pensei sobre como estava sentindo, e perdi o sentimento. Ou senti sem pensar e isso pra mim é como meus medos das drogas e então precisei roubar a chave do carro do seu bolso pra me proteger de não olhar mais uma vez você e nunca mais voltar pra casa. Minha maior dor é não saber fazer a única coisa que me interessa no mundo que é amar alguém. Me perdoa por eu querer de uma forma tão intensa tocar em você que te maltrato. Minha mão acostumada com um mundo de chatices e coisas feias fica tão gigante quando pode tocar algo lindo e puro como você, que sufoca, esmaga e estraçalha. Me perdoe pela loucura que é algo tão pequeno precisando de amor e ao mesmo tempo algo tão grande que expulsa o amor o tempo todo. Eu sou uma sanfona de esperança. Eu tenho estria na alma.</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(102, 102, 102); font-family: Officina, Tahoma, Verdana, Arial, Geneva, sans-serif; line-height: 23px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Enfim. Cansei de pedir desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se trabalha, se ama, se permanece, se constrói. Eu tentei com todas as forças amar você e agora sofro com todas as forças pelo buraco que ficou entre o sofá e a planta e o meu coração."<br />(Tati Bernardi)</span></div>Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-24295830795011845802011-09-19T23:50:00.003-03:002011-09-19T23:56:29.586-03:00A noite!Com mãos suaves e um toque forte vc me fez sentir tão bem esta noite e mesmo você sendo inalcansável vou me dá o direito de te querer aqui e ali e perto, sempre e muito de vez em quando, pq teu abraço é acolhedor e tua presença me dá segurança! E eu seria só felicidade se teus lábios encontrassem conforto e prazer ao entrar em contato minha boca!<div>E o que não me falta é vontade de te acariciar novamente os cabelos e te ver pegar no sono, assim deitado no meu colo tão calmo e tão sereno, como se aqui ao meu lado tudo fosse tão seguro. Ah, e se eu tivesse coragem te diria o que eu sinto por ti e te diria pra ter calma que o amor da medo mesmo,que eu também tinha medo, mas que juntos nós conseguiríamos superar tudo... Eu entendo só nos vimos poucas vezes e aqui estou eu falando de amor, de medo, de vida, mas é que a tua existência me inspira a querer acreditar num futuro ao teu lado, cheio de risos, alegrias, descobertas e paixões.<br /> </div>Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-45616391918511250042011-09-14T09:23:00.002-03:002011-09-14T09:26:03.793-03:00Saudade<span class="Apple-style-span" style="line-height: 16px; "><span class="Apple-style-span" >Eu não sei de mais nada nessa vida, as aparências nos enganam, e nós diariamente nos confundimos ou nos deixamos confundir, não sei ao certo. O que era bom na verdade não é... e o que ontem foi alegre hoje me provoca grande tristeza, louca que fui em achar que o amor iria me sorrir de novo... acho que ele riu, mas tava era de deboche... <br />Eu tenho medo de encarar a realidade essa é a grande verdade da minha vida, engraçado que isso me foi dito uma vez e eu como não podia reconhecer tal falha em mim, gritei, briguei e esperniei, atitude infantil eu sei, ontem eu novamente percebi como tudo que me foi dito foi a mais pura verdade, mas meu orgulho como sempre me cega e eu sempre perco tanto por conta disso, um amor, um amigo, uma vida inteira que poderia ter tomado rumos tão diferentes, ontem senti falta de ter pra onde correr, é isso não tenho mais onde chorar, não tenho mais pra quem ligar, quando a dor e a dificuldade apertar, e por mais que eu tente encontrar outros refugios o único que me mantinha segura foi derrubado, e pasmem eu mesma derrubei, com minhas mãos, com minhas palavras, com minhas atitudes erradas, a gente acha que amor é pra sempre, mas amor acaba, até mesmo o maior e o mais bonito. Ontem mais uma vez me dei conta que estou só, que quando as coisas realmente apertam não tenho pra quem ligar, não posso pedir socorro. Acho que vai demorar muito até eu construir outro ponto de repolso, acho que ainda vai demorar muito pra que alguém possa realmente voltar a me ver, algumas vezes tenho saudade daquela vida que vivi, outras vezes tenho saudade de uma vida que eu nem tive e por aí vai, e por aí eu vou, buscando encontrar novamente aquele abraço, aquele apoio que eu não soube reconhecer, talvez você pense:"como alguém pode destruir algo tão bom??" Pois é, eu também não sei. Senti saudade da unica casa em que eu podia ir quando precisa-se de ajuda, senti saudade da única pessoa que eu ousei me mostrar de verdade, senti saudade do silêncio e do abraço acolhedor, é errado isso??? Eu vivo cheia de perguntas, e sem nenhuma resposta, e se ouvesse algo que pudesse ser feito pra consertar tudo aquilo eu faria, e se tivesse uma maneira de apagar aquele dia, ou aqueles dias eu apagaria e hoje se eu pudesse perguntar alguma coisa seria: " Posso te abraçar pela última vez?"</span></span>Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-10613969613172141882011-08-28T08:42:00.002-03:002011-08-28T08:43:43.076-03:00Um milésimo do que eu sinto! :(<p class="MsoNormal">Eu sonhei com você esses dias. Foi um sonho bonito, legal,nós conversávamos, riamos e nos abraçávamos, foi realmente algo maravilho. </p> <p class="MsoNormal">Eu me lembrei de você outro dia. Assustei-me com meu cabelo, queria poder lhe contar essas coisas, queria que você entendesse o que eu falo ou pelo menos tentasse, mas isso é bobagem, você nem mesmo houve o que eu digo, ao menos não mais. Eu sinto sua falta todos os dias! Sinto falta das ligações diárias, dos encontros, das <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">risadas</span>. Talvez <span> </span>todos os meus amigos achem que eu sou uma sonhadora, vivendo num mundo de fantasia habitados por personagens que só existem na minha imaginação, pode ser que eu seja realmente assim, sinceramente não sei. </p> <p class="MsoNormal">Sei que me lembro de você sempre e por mais que eu queira não consigo expressar a ninguém isso, <span> </span>na verdade eu estou com medo, na verdade eu estou com muito medo e acho que nunca precisei tanto de você como preciso agora. Outra bobagem, você nem mesmo vai ler isso aqui e nunca vai saber como eu me sinto agora. <span> </span></p> <p class="MsoNormal">Eu só queria que houvesse uma receita pra te esquecer, as pessoas só me dizem segue em frente; e eu?! Bem, eu só queria saber como?</p>Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-7404598481627162492011-04-28T08:15:00.002-03:002011-04-28T08:49:14.061-03:00Eu sofro de depressão!<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>PT-BR</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> <w:splitpgbreakandparamark/> <w:dontvertaligncellwithsp/> 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Isso mesmo aquela doença que aflige 1/3 da população mundial e a nós sempre achamos que éramos imunes a elas, aquela doença que a gente sempre achou que era frescura, falta do que fazer, coisa de gente mal comida e etc.</p> <p style="font-weight: bold;" class="MsoNormal">Eu não sei dizer a você se me perguntar, quando começou a minha depressão, algo entre quando eu nasci até agora, eu nunca fui a criança mais feliz, nunca fui bem aceita nos grupinhos da escola, nunca fui o centro das atenções nem por ser a melhor e nem a pior, eu sempre passei despercebida pela minha infância, na adolescência não foi diferente eu me sentia mais feia que minhas amigas, mais pobre, mais burra, sempre me senti inferior a tudo e a todos, talvez por isso ao chegar na fase adulta depois de muitos eventos de tristeza e amargor, tenha assumido essa postura mais rígida da vida, é fácil pra você que não passou pelo que passei me julgar e não pense que estou aqui me fazendo de vítima da vida, porque não estou; só que é sempre fácil julgar os outros quando sempre se acha que nós sofremos mais que o resto do mundo. Pois bem, eu também sofri talvez tanto quanto você ou menos, isso vai depender da sua concepção de sofrimento, mas quero que saibas que eu não mereço pena nem piedade sua, é um sentimento que me deprime e tenho por muitas vezes orgulho porque sou uma sobrevivente, tenho consciência de que muitas pessoas não agüentariam passar por tudo o que eu passei, da mesma forma que sei que muitos passaram por coisas piores estão aí lindos, maravilhosos e aparentemente sem nenhuma seqüela. Pois bem mas, eu quero mesmo é falar de mim. Eu internamente ou sei-lá por qual motivo me tornei uma pessoa mais fria aparentemente, mais dura ou como alguns amigos fazem questão de lembrar a todo tempo, mais “BRUTA”, foi a maneira que encontrei de me proteger, não sei se foi a melhor maneira, mas foi a que a longo prazo me fez sofrer em proporções menores é mais ou menos assim: eu magoou antes de me magoarem. Sei que não é a melhor maneira de viver e como me disse uma outra pessoa talvez a vida vá me retribuir depois com coisas mais ruins ainda, sinceramente espero que você esteja enganado, espero sinceramente que sei lá se existir um Deus ele tenha piedade da minha alma. Eu ainda sofro, eu tenho crises horríveis e uma baixa estima que me provoca nojo as vezes. O meu pensamento sobre mim não mudou desde a infância, me acho sim feia, pobre, burra, gorda e etc. Eu nunca me senti parte de nada, pra mim eu sempre fui a pessoa mais ou menos, que se morresse não faria falta e etc... Calma gente, não vou me matar ao menos não agora, a vida vai ter que me bater mais forte do que tem feito, vou ter que receber palavras mais duras e mais infelizes do que as que recebi na segunda feira, vai ter que ser muito pior pra que eu venha a desistir. Eu sinceramente não sei se depressão tem cura, eu não sei se um dia essa dor no meu peito vai passar e essa vontade de morrer vai se esvanecer, eu sei que eu vou morrer lutando pela minha felicidade, eu agora vou cuidar de mim, mesmo que isso signifique perder amigos, colegas e etc... Mas eu tenho que pensar em mim, eu preciso de salvação e eu choro e grito por isso todos os dias, espero que aqueles que hoje não me entendem e acham que eu mereço cada desgraça que me aconteceu um dia sejam iluminados e saibam que nunca fiz nada por mal, eu apenas estava me protegendo a vida é dura e cada pessoa reage de uma forma diferente de acordo com as adversidades da vida, eu tenho medos grandes, mas eu tenho fé que esses medos vão me impulsionar pra algo maior e melhor, tenho fé que um dia quem sabe depois que eu aprender a cuidar de mim eu encontre alguém que queira me ajudar. Hoje é dia do meu aniversário, faço 27 anos e em todos esses anos os momentos de infelicidade hoje superam os de felicidade, talvez porque eu esteja em crise desde de segunda-feira a noite, e não é crise de quem ta envelhecendo, afinal envelhecer me mostra apenas que apesar de tudo eu consegui sobreviver a todas as investidas do destino em me fazer desistir. Hoje deveria ser um dia de festa pra mim, mas meu coração ta sangrando e eu sinto uma dor e uma solidão profunda. Quando eu fui pra Itália eu achei que toda essa dor ia passar, mas hoje eu sei que não é mudando de país que essa dor e esse vazio vão passar, porque ele me acompanhou na viagem de ida e de volta. Algo precisa mudar dentro de mim. E eu vou fazer de tudo pra conseguir isso. </p> <p style="font-weight: bold;" class="MsoNormal">Sinto muito aqueles que eu magoei durante a minha trajetória de vida, se serve de consolo eu também fui magoada muitas vezes por mim mesmo. Peço aqueles que se sentem lesados por mim que me perdoem sinceramente, não foi de propósito. E que saibam que não desejo mal a ninguém ao contrário eu espero sinceramente que vocês encontrem essa tão sonhada felicidade, peço aos amigos que estão ao meu lado ainda que não me deixem, que não desistam de mim, preciso muito de vocês. E vamos em mais um ano tentar encontrar essa tal felicidade! <span style=""><br /></span></p><p style="font-weight: bold;" class="MsoNormal"><br /><span style=""></span></p><p class="MsoNormal"><span style=""><span style="font-weight: bold;">PS: Perdoem me as palavras desajustadas eu estou meio desajustada tbm!! =(</span><br /></span></p> </m:defjc></m:rmargin></m:lmargin></m:dispdef></m:smallfrac>Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-46359974659973421612011-03-08T19:27:00.000-03:002011-03-08T19:28:38.984-03:00História de AmorIn a moment she was there,<br />She touched me.<br />I Shivered.<br /><br />I loved her for hours,<br />The daylight came.<br />So did I.<br /><br />She made me feel alive,<br />Like a river flowing.<br />I was happy.<br /><br />Forever my Queen,<br />She smiles pretty.<br />I melt.<br /><br />Now she's far away,<br />I still love her.<br />She cries.<br /><br />Forever I will cherish her,<br />She dreams of me.<br />I love her.<br /><br />Time marches on,<br />Our love is eternal.<br />It's beautiful.<br /><br />She is beautiful to me,<br />It's true.<br />Always.<br /><br /><br />Debora,<br />This is for you. I love you always and forever!<br /><br />Love,<br />DavidAbelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-90894493966775258212011-02-18T14:48:00.003-03:002011-02-18T14:52:16.238-03:00FraquezasFoi brincando de ser forte que eu me descobri fraca, medrosa e algumas vezes derrotada.<br />Não sei pedir ajuda, isso é um fato, as vezes pq nem eu mesmo sei que tipo de ajuda eu preciso, as vezes eu gostaria de colocar pra fora tudo que eu tenho guardado aqui dentro, mas acho que é coisa demais pra um ser humano sozinho suportar... Nem sei como eu suporto, deve ser porque é meu, descobri que tenho muitos medos, muitas angustias, muitas frustações, caminhos que foram deixados e que eu queria retomar, mas me falta força, coragem ou seja lá o for.Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-44128645158881805782010-09-05T04:04:00.002-03:002010-09-05T04:08:36.880-03:00Ex- amigos talvez!!!Eu sei que não devia sentir isso,<br />Sei que não devia dizer, mas quem sabe tu não ouças as minhas palavras e então dá tudo na mesma, eu sei que tu não te importas e eu acho que pra mim tudo bem se for assim... Mas quero que saibas, mesmo sem saber, que eu sinto saudades, apesar de tudo, eu sinto muito a sua falta!!<br />Ex- amigo talvez??!! Não sei só o tempo poderá dizer!!Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-72616899364282918492010-08-08T00:13:00.002-03:002010-08-08T00:36:48.352-03:00Mudanças!Mudar dá medo, mudar é sempre perigoso, geralmente mudanças matam certas coisas, certos custumes.<br />O mais importante sobre mudar é que a mudança ela vem sempre de dentro pra fora. Começa com um comichão, é uma coisa ali dentro que começa a lhe incomodar, primeiro é como se fosse um mosquitinho zumbindo ao longe, você nem tem certeza de que está realmente ouvindo ele, depois é como se esse mosquitinho tivesse se aproximando, você ouve mas, ainda assim resolve ignora-lo e por ultimo é como se o ambiente em que você se encontra fosse invadido por vários bichinhos grilos que conseguem ser tão irritantes que não tem como ignorálos, então você pensa ta na hora de fazer algo a respeito disso. A verdade é que eu não sei se com todos acontece dessa forma, mas comigo foi assim, foram dias, meses, anos até pra que eu começasse a perceber que uma mudança era necessária, pra que eu percebesse que estava na hora de tomar atitudes diferentes e fazer escolhas certas, como se o tempo agora fosse precioso, como se eu só tivesse uma chance. Bem amigos eu resolvi mudar. Mudar de postura, mudar meus sentimentos, mudar meus comportamentos, mudar a minha forma de amar. É pode ser estranho pra você entender, mas muitas vezes nós amamos de maneira errada, acredito que eu não só amava de forma errada, como eu amava as pessoas erradas de forma mais errada ainda.<br />Antes eu não sabia onde eu havia errado, mas depois de alguns acontecimentos, eu descobri que na verdade eu preciso me impor. Na verdade eu descobri que todos nós sempre demonstramos o que somos e como somos mesmo no inicio de qualquer relacionamento, mas que sempre achamos que podemos mudar os outros ou que com nós será diferente, pode ser que sim, mas por experiência própria posso lhe dizer: as pessoas repetem comportamentos, geralmente elas reclamam das mesmas coisas sempre, elas sempre falam de todos sempre sobre o mesmo ponto, e se alguém não é capaz de se amar, de se respeitar, de se entender, elas dificilmente conseguiram fazer isso por você. Algumas vezes nós temos que aceitar que somos passageiros na vida, e que nessa estrada que estamos traçando, passaremos pela vida uma dos outros alguns restaram por muito tempo, outros por pouco, outros nem lembraremos que estiveram ao nosso lado. Devemos tirar todo o proveito na compania de todos... nunca saberemos que descerá na proxima parada, mas tem algo bom tbm, sempre que alguns descem outros entram e passam a trilhar com a gente mais uma parte dessa longa viagem que não sabemos quando acaba!<br /><br /><br />Ps: Não sei se amor acaba. Mas eu acho que o meu esta acabando!!Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-20617115678527214962010-07-31T22:15:00.004-03:002010-07-31T22:46:48.781-03:00Aos meus amigos!xDTenho poucos amigos, mas tenho bons amigos, ou melhor tenho os melhores amigos que alguém nesse mundo poderia ter... Amigos que ficam ao meu lado mesmo quando eu estou sem dinheiro até pra passagem, quando eu não tenho o dinheiro pro vestido daquela festa que passamos o mês combinando de ir, amigos que me dão abrigo sempre que minha mãe briga comigo, amigo que quando eu ligo de madrugada chorando, exagerado que é imagina logo a maior tragédia do mundo e se zanga com o outro que me deixou assim, amigo que me empresta dinheiro mesmo sabendo que não vou pagar tão cedo. Amigos que acreditam em mim, se preocupam comigo, se orgulham do que eu sou, que me dão conselhos sempre que preciso, amigos que me mimam as vezes, mesmo sabendo que é tudo drama, amigos que se sofrem quando me ferem, amigos que já estão por aqui a tanto tempo, amigos que me apresentaram a sua familia de boca cheia como se fosse grande coisa dizer: " Mãe( vò) essa é a Débora minha amiga!"Amigos que são como uma grande familia pra mim, amigos que entendem, quando muitas vezes eu sou bruta e rude com eles, amigos que confiam na minha opnião, mesmo que muitas vezes naquele momento eles não queiram fazer o que eu disse, amigos a quem eu confidencio a vida, as lutas, as dores... amigos que estão longe, amigos que estão perto... amigos que comemoram comigo as minhas vitórias e choram as minhas derrotas, amigos que me ajudam até mesmo no crime, mesmo não concordando comigo, amigos que me veem alimentar um amor louco por um cara mais doido ainda e mesmo assim e não dizem nada as vezes por saber que ele me faz bem, mesmo longe milhas e milhas de mim... <br />É eu acho realmente meus poucos e bons amigos que não saberia viver longe de vocês... estamos escrevendo uma história digna de ser contada pras nossas gerações futuras (eles irão rir demais com algumas delas) ...<br />Amo-vos muito, amo-vos por tanto e por tudo...Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1794462552174596517.post-81500073230418692192010-07-09T13:42:00.003-03:002010-07-09T13:45:22.834-03:00tão tão tão distante!!Resolvi aceitar que vc me ama!! Resolvi aceitar que o que vivemos foi lindo e intenso e que nunca mais em nossas vidas sentiremos o mesmo por outra pessoa. E hoje se me perguntarem onde está o meu amor? Eu responderei: " Num reino tão tão tão distante!"<br /><br /><br />I love you so much too!!Abelha Rainhahttp://www.blogger.com/profile/16541197309420355881noreply@blogger.com0