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"Me perdoe pelos meus mil anos à frente dos nossos segundos e pela saudade melancólica que eu senti o tempo todo mesmo sendo nossos primeiros momentos. Pelo retesamento na hora de entregar. Pela maneira como eu grito e culpo quem tiver perto por uma angustia que sempre foi e será só minha e que eu sempre suporto mas quando sinto amor fico achando que posso distribuí-la um pouco, mesmo sabendo que é fatal.

Me perdoe pelas vezes que de tanto querer leveza acabei pesando a mão. De tanto querer sentir, pensei sobre como estava sentindo, e perdi o sentimento. Ou senti sem pensar e isso pra mim é como meus medos das drogas e então precisei roubar a chave do carro do seu bolso pra me proteger de não olhar mais uma vez você e nunca mais voltar pra casa. Minha maior dor é não saber fazer a única coisa que me interessa no mundo que é amar alguém. Me perdoa por eu querer de uma forma tão intensa tocar em você que te maltrato. Minha mão acostumada com um mundo de chatices e coisas feias fica tão gigante quando pode tocar algo lindo e puro como você, que sufoca, esmaga e estraçalha. Me perdoe pela loucura que é algo tão pequeno precisando de amor e ao mesmo tempo algo tão grande que expulsa o amor o tempo todo. Eu sou uma sanfona de esperança. Eu tenho estria na alma.

Enfim. Cansei de pedir desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se trabalha, se ama, se permanece, se constrói. Eu tentei com todas as forças amar você e agora sofro com todas as forças pelo buraco que ficou entre o sofá e a planta e o meu coração."
(Tati Bernardi)

A noite!

Com mãos suaves e um toque forte vc me fez sentir tão bem esta noite e mesmo você sendo inalcansável vou me dá o direito de te querer aqui e ali e perto, sempre e muito de vez em quando, pq teu abraço é acolhedor e tua presença me dá segurança! E eu seria só felicidade se teus lábios encontrassem conforto e prazer ao entrar em contato minha boca!

E o que não me falta é vontade de te acariciar novamente os cabelos e te ver pegar no sono, assim deitado no meu colo tão calmo e tão sereno, como se aqui ao meu lado tudo fosse tão seguro. Ah, e se eu tivesse coragem te diria o que eu sinto por ti e te diria pra ter calma que o amor da medo mesmo,que eu também tinha medo, mas que juntos nós conseguiríamos superar tudo... Eu entendo só nos vimos poucas vezes e aqui estou eu falando de amor, de medo, de vida, mas é que a tua existência me inspira a querer acreditar num futuro ao teu lado, cheio de risos, alegrias, descobertas e paixões.

Saudade

Eu não sei de mais nada nessa vida, as aparências nos enganam, e nós diariamente nos confundimos ou nos deixamos confundir, não sei ao certo. O que era bom na verdade não é... e o que ontem foi alegre hoje me provoca grande tristeza, louca que fui em achar que o amor iria me sorrir de novo... acho que ele riu, mas tava era de deboche...
Eu tenho medo de encarar a realidade essa é a grande verdade da minha vida, engraçado que isso me foi dito uma vez e eu como não podia reconhecer tal falha em mim, gritei, briguei e esperniei, atitude infantil eu sei, ontem eu novamente percebi como tudo que me foi dito foi a mais pura verdade, mas meu orgulho como sempre me cega e eu sempre perco tanto por conta disso, um amor, um amigo, uma vida inteira que poderia ter tomado rumos tão diferentes, ontem senti falta de ter pra onde correr, é isso não tenho mais onde chorar, não tenho mais pra quem ligar, quando a dor e a dificuldade apertar, e por mais que eu tente encontrar outros refugios o único que me mantinha segura foi derrubado, e pasmem eu mesma derrubei, com minhas mãos, com minhas palavras, com minhas atitudes erradas, a gente acha que amor é pra sempre, mas amor acaba, até mesmo o maior e o mais bonito. Ontem mais uma vez me dei conta que estou só, que quando as coisas realmente apertam não tenho pra quem ligar, não posso pedir socorro. Acho que vai demorar muito até eu construir outro ponto de repolso, acho que ainda vai demorar muito pra que alguém possa realmente voltar a me ver, algumas vezes tenho saudade daquela vida que vivi, outras vezes tenho saudade de uma vida que eu nem tive e por aí vai, e por aí eu vou, buscando encontrar novamente aquele abraço, aquele apoio que eu não soube reconhecer, talvez você pense:"como alguém pode destruir algo tão bom??" Pois é, eu também não sei. Senti saudade da unica casa em que eu podia ir quando precisa-se de ajuda, senti saudade da única pessoa que eu ousei me mostrar de verdade, senti saudade do silêncio e do abraço acolhedor, é errado isso??? Eu vivo cheia de perguntas, e sem nenhuma resposta, e se ouvesse algo que pudesse ser feito pra consertar tudo aquilo eu faria, e se tivesse uma maneira de apagar aquele dia, ou aqueles dias eu apagaria e hoje se eu pudesse perguntar alguma coisa seria: " Posso te abraçar pela última vez?"

Um milésimo do que eu sinto! :(

Eu sonhei com você esses dias. Foi um sonho bonito, legal,nós conversávamos, riamos e nos abraçávamos, foi realmente algo maravilho.

Eu me lembrei de você outro dia. Assustei-me com meu cabelo, queria poder lhe contar essas coisas, queria que você entendesse o que eu falo ou pelo menos tentasse, mas isso é bobagem, você nem mesmo houve o que eu digo, ao menos não mais. Eu sinto sua falta todos os dias! Sinto falta das ligações diárias, dos encontros, das risadas. Talvez todos os meus amigos achem que eu sou uma sonhadora, vivendo num mundo de fantasia habitados por personagens que só existem na minha imaginação, pode ser que eu seja realmente assim, sinceramente não sei.

Sei que me lembro de você sempre e por mais que eu queira não consigo expressar a ninguém isso, na verdade eu estou com medo, na verdade eu estou com muito medo e acho que nunca precisei tanto de você como preciso agora. Outra bobagem, você nem mesmo vai ler isso aqui e nunca vai saber como eu me sinto agora.

Eu só queria que houvesse uma receita pra te esquecer, as pessoas só me dizem segue em frente; e eu?! Bem, eu só queria saber como?

Eu sofro de depressão!

Eu sofro de depressão! Isso mesmo aquela doença que aflige 1/3 da população mundial e a nós sempre achamos que éramos imunes a elas, aquela doença que a gente sempre achou que era frescura, falta do que fazer, coisa de gente mal comida e etc.

Eu não sei dizer a você se me perguntar, quando começou a minha depressão, algo entre quando eu nasci até agora, eu nunca fui a criança mais feliz, nunca fui bem aceita nos grupinhos da escola, nunca fui o centro das atenções nem por ser a melhor e nem a pior, eu sempre passei despercebida pela minha infância, na adolescência não foi diferente eu me sentia mais feia que minhas amigas, mais pobre, mais burra, sempre me senti inferior a tudo e a todos, talvez por isso ao chegar na fase adulta depois de muitos eventos de tristeza e amargor, tenha assumido essa postura mais rígida da vida, é fácil pra você que não passou pelo que passei me julgar e não pense que estou aqui me fazendo de vítima da vida, porque não estou; só que é sempre fácil julgar os outros quando sempre se acha que nós sofremos mais que o resto do mundo. Pois bem, eu também sofri talvez tanto quanto você ou menos, isso vai depender da sua concepção de sofrimento, mas quero que saibas que eu não mereço pena nem piedade sua, é um sentimento que me deprime e tenho por muitas vezes orgulho porque sou uma sobrevivente, tenho consciência de que muitas pessoas não agüentariam passar por tudo o que eu passei, da mesma forma que sei que muitos passaram por coisas piores estão aí lindos, maravilhosos e aparentemente sem nenhuma seqüela. Pois bem mas, eu quero mesmo é falar de mim. Eu internamente ou sei-lá por qual motivo me tornei uma pessoa mais fria aparentemente, mais dura ou como alguns amigos fazem questão de lembrar a todo tempo, mais “BRUTA”, foi a maneira que encontrei de me proteger, não sei se foi a melhor maneira, mas foi a que a longo prazo me fez sofrer em proporções menores é mais ou menos assim: eu magoou antes de me magoarem. Sei que não é a melhor maneira de viver e como me disse uma outra pessoa talvez a vida vá me retribuir depois com coisas mais ruins ainda, sinceramente espero que você esteja enganado, espero sinceramente que sei lá se existir um Deus ele tenha piedade da minha alma. Eu ainda sofro, eu tenho crises horríveis e uma baixa estima que me provoca nojo as vezes. O meu pensamento sobre mim não mudou desde a infância, me acho sim feia, pobre, burra, gorda e etc. Eu nunca me senti parte de nada, pra mim eu sempre fui a pessoa mais ou menos, que se morresse não faria falta e etc... Calma gente, não vou me matar ao menos não agora, a vida vai ter que me bater mais forte do que tem feito, vou ter que receber palavras mais duras e mais infelizes do que as que recebi na segunda feira, vai ter que ser muito pior pra que eu venha a desistir. Eu sinceramente não sei se depressão tem cura, eu não sei se um dia essa dor no meu peito vai passar e essa vontade de morrer vai se esvanecer, eu sei que eu vou morrer lutando pela minha felicidade, eu agora vou cuidar de mim, mesmo que isso signifique perder amigos, colegas e etc... Mas eu tenho que pensar em mim, eu preciso de salvação e eu choro e grito por isso todos os dias, espero que aqueles que hoje não me entendem e acham que eu mereço cada desgraça que me aconteceu um dia sejam iluminados e saibam que nunca fiz nada por mal, eu apenas estava me protegendo a vida é dura e cada pessoa reage de uma forma diferente de acordo com as adversidades da vida, eu tenho medos grandes, mas eu tenho fé que esses medos vão me impulsionar pra algo maior e melhor, tenho fé que um dia quem sabe depois que eu aprender a cuidar de mim eu encontre alguém que queira me ajudar. Hoje é dia do meu aniversário, faço 27 anos e em todos esses anos os momentos de infelicidade hoje superam os de felicidade, talvez porque eu esteja em crise desde de segunda-feira a noite, e não é crise de quem ta envelhecendo, afinal envelhecer me mostra apenas que apesar de tudo eu consegui sobreviver a todas as investidas do destino em me fazer desistir. Hoje deveria ser um dia de festa pra mim, mas meu coração ta sangrando e eu sinto uma dor e uma solidão profunda. Quando eu fui pra Itália eu achei que toda essa dor ia passar, mas hoje eu sei que não é mudando de país que essa dor e esse vazio vão passar, porque ele me acompanhou na viagem de ida e de volta. Algo precisa mudar dentro de mim. E eu vou fazer de tudo pra conseguir isso.

Sinto muito aqueles que eu magoei durante a minha trajetória de vida, se serve de consolo eu também fui magoada muitas vezes por mim mesmo. Peço aqueles que se sentem lesados por mim que me perdoem sinceramente, não foi de propósito. E que saibam que não desejo mal a ninguém ao contrário eu espero sinceramente que vocês encontrem essa tão sonhada felicidade, peço aos amigos que estão ao meu lado ainda que não me deixem, que não desistam de mim, preciso muito de vocês. E vamos em mais um ano tentar encontrar essa tal felicidade!

PS: Perdoem me as palavras desajustadas eu estou meio desajustada tbm!! =(

História de Amor

In a moment she was there,
She touched me.
I Shivered.

I loved her for hours,
The daylight came.
So did I.

She made me feel alive,
Like a river flowing.
I was happy.

Forever my Queen,
She smiles pretty.
I melt.

Now she's far away,
I still love her.
She cries.

Forever I will cherish her,
She dreams of me.
I love her.

Time marches on,
Our love is eternal.
It's beautiful.

She is beautiful to me,
It's true.
Always.


Debora,
This is for you. I love you always and forever!

Love,
David

Fraquezas

Foi brincando de ser forte que eu me descobri fraca, medrosa e algumas vezes derrotada.
Não sei pedir ajuda, isso é um fato, as vezes pq nem eu mesmo sei que tipo de ajuda eu preciso, as vezes eu gostaria de colocar pra fora tudo que eu tenho guardado aqui dentro, mas acho que é coisa demais pra um ser humano sozinho suportar... Nem sei como eu suporto, deve ser porque é meu, descobri que tenho muitos medos, muitas angustias, muitas frustações, caminhos que foram deixados e que eu queria retomar, mas me falta força, coragem ou seja lá o for.