Eu sofro de depressão! Isso mesmo aquela doença que aflige 1/3 da população mundial e a nós sempre achamos que éramos imunes a elas, aquela doença que a gente sempre achou que era frescura, falta do que fazer, coisa de gente mal comida e etc.
Eu não sei dizer a você se me perguntar, quando começou a minha depressão, algo entre quando eu nasci até agora, eu nunca fui a criança mais feliz, nunca fui bem aceita nos grupinhos da escola, nunca fui o centro das atenções nem por ser a melhor e nem a pior, eu sempre passei despercebida pela minha infância, na adolescência não foi diferente eu me sentia mais feia que minhas amigas, mais pobre, mais burra, sempre me senti inferior a tudo e a todos, talvez por isso ao chegar na fase adulta depois de muitos eventos de tristeza e amargor, tenha assumido essa postura mais rígida da vida, é fácil pra você que não passou pelo que passei me julgar e não pense que estou aqui me fazendo de vítima da vida, porque não estou; só que é sempre fácil julgar os outros quando sempre se acha que nós sofremos mais que o resto do mundo. Pois bem, eu também sofri talvez tanto quanto você ou menos, isso vai depender da sua concepção de sofrimento, mas quero que saibas que eu não mereço pena nem piedade sua, é um sentimento que me deprime e tenho por muitas vezes orgulho porque sou uma sobrevivente, tenho consciência de que muitas pessoas não agüentariam passar por tudo o que eu passei, da mesma forma que sei que muitos passaram por coisas piores estão aí lindos, maravilhosos e aparentemente sem nenhuma seqüela. Pois bem mas, eu quero mesmo é falar de mim. Eu internamente ou sei-lá por qual motivo me tornei uma pessoa mais fria aparentemente, mais dura ou como alguns amigos fazem questão de lembrar a todo tempo, mais “BRUTA”, foi a maneira que encontrei de me proteger, não sei se foi a melhor maneira, mas foi a que a longo prazo me fez sofrer em proporções menores é mais ou menos assim: eu magoou antes de me magoarem. Sei que não é a melhor maneira de viver e como me disse uma outra pessoa talvez a vida vá me retribuir depois com coisas mais ruins ainda, sinceramente espero que você esteja enganado, espero sinceramente que sei lá se existir um Deus ele tenha piedade da minha alma. Eu ainda sofro, eu tenho crises horríveis e uma baixa estima que me provoca nojo as vezes. O meu pensamento sobre mim não mudou desde a infância, me acho sim feia, pobre, burra, gorda e etc. Eu nunca me senti parte de nada, pra mim eu sempre fui a pessoa mais ou menos, que se morresse não faria falta e etc... Calma gente, não vou me matar ao menos não agora, a vida vai ter que me bater mais forte do que tem feito, vou ter que receber palavras mais duras e mais infelizes do que as que recebi na segunda feira, vai ter que ser muito pior pra que eu venha a desistir. Eu sinceramente não sei se depressão tem cura, eu não sei se um dia essa dor no meu peito vai passar e essa vontade de morrer vai se esvanecer, eu sei que eu vou morrer lutando pela minha felicidade, eu agora vou cuidar de mim, mesmo que isso signifique perder amigos, colegas e etc... Mas eu tenho que pensar em mim, eu preciso de salvação e eu choro e grito por isso todos os dias, espero que aqueles que hoje não me entendem e acham que eu mereço cada desgraça que me aconteceu um dia sejam iluminados e saibam que nunca fiz nada por mal, eu apenas estava me protegendo a vida é dura e cada pessoa reage de uma forma diferente de acordo com as adversidades da vida, eu tenho medos grandes, mas eu tenho fé que esses medos vão me impulsionar pra algo maior e melhor, tenho fé que um dia quem sabe depois que eu aprender a cuidar de mim eu encontre alguém que queira me ajudar. Hoje é dia do meu aniversário, faço 27 anos e em todos esses anos os momentos de infelicidade hoje superam os de felicidade, talvez porque eu esteja em crise desde de segunda-feira a noite, e não é crise de quem ta envelhecendo, afinal envelhecer me mostra apenas que apesar de tudo eu consegui sobreviver a todas as investidas do destino em me fazer desistir. Hoje deveria ser um dia de festa pra mim, mas meu coração ta sangrando e eu sinto uma dor e uma solidão profunda. Quando eu fui pra Itália eu achei que toda essa dor ia passar, mas hoje eu sei que não é mudando de país que essa dor e esse vazio vão passar, porque ele me acompanhou na viagem de ida e de volta. Algo precisa mudar dentro de mim. E eu vou fazer de tudo pra conseguir isso.
Sinto muito aqueles que eu magoei durante a minha trajetória de vida, se serve de consolo eu também fui magoada muitas vezes por mim mesmo. Peço aqueles que se sentem lesados por mim que me perdoem sinceramente, não foi de propósito. E que saibam que não desejo mal a ninguém ao contrário eu espero sinceramente que vocês encontrem essa tão sonhada felicidade, peço aos amigos que estão ao meu lado ainda que não me deixem, que não desistam de mim, preciso muito de vocês. E vamos em mais um ano tentar encontrar essa tal felicidade!
PS: Perdoem me as palavras desajustadas eu estou meio desajustada tbm!! =(
