Vontade

É uma necessidade estranha de se ter, de querer, de ser querido, de ser amado pelo Ser amado. É uma vontade de que seja intenso, que seja lindo, seja forte, que venha carregado de risos, abraços, beijos, amor, cumplicidade, amizade, quero que seja sincero que eu tenha confiança, que me deixe desarmada, que me faça acreditar de novo. Que me encontre num fim de tarde ou numa noite de lua cheia, que me pegue de surpresa, que me faça suspirar, carregado de paixão, seja inesquecível se não puder ser eterno!
E quando tudo acabar que fique na lembrança um gosto doce, com uma saudade boa, de algo que valeu a pena.

O Peso de Uma Expectativa

[...]

"Lembrei-me de todos os meus sonhos de adolescente e quantos deles já tinham ficado para trás simplesmente porque existiam expectativas demais, fundamentadas em realidade de menos. Pensei em quantas vezes sufoquei um relacionamento por esperar demais do futuro, em quantas pessoas perdi por esse caminho por simplesmente não ter a leveza necessária para deixar o rio da vida correr por si só. A dura verdade é que num mundo onde amar virou sinônimo de coragem, a gente por vezes tem um pouco de ansiedade com o amanhã. Ou a grande palavra do momento: pressa.

A gente tem medo de acabar a tia solteirona na festa de aniversário do filho da melhor amiga, ou de passar a vida inteira sem conhecer prazeres como decorar o quarto do casal ou escolher o primeiro sapatinho do bebê. Ainda mais atemorizante, a gente tem medo de acabar só no deleite de nossa própria companhia, o que implicaria em liberar do armário escuro e sombrio todos os nossos monstros particulares que tanto relutamos em esconder. A consequência de tanta pressa são casamentos precipitados, relacionamentos forçados, rompimentos precoces e amores que são causa ao invés de serem efeito. Em outras palavras, o resultado se configura em expectativas demais, derramadas súbita e integralmente em cima de pessoas que, naquele momento, podem não estar preparadas para corresponder. Reticências pontuando frases que mereciam boas vírgulas e um ponto final.

Pensei em caminhos, descaminhos, escolhas. Pensei em quantas vezes culpamos o destino, o universo, Murphy e o karma por uma realidade diferente da que a gente esperava. Em quantos milhões de desculpas arrumamos para o comportamento divergente do outro e para tantas atitudes (ou falta delas) para silenciar a dor e a ansiedade que alimentamos em silêncio. Queremos encontrar culpados para um crime que nós mesmos cometemos: a pressa de uma escolha. Nem karma, nem Murphy, nem uma força maior somada a um infortúnio de coincidências. Nós escolhemos estar ali e queremos que o outro faça essa mesma escolha em um tempo que na verdade é inteiramente nosso.

Clichê, mas a vida é mesmo um grande rio sinuoso, em constante movimento. Nós, somos apenas bons navegantes que temos a sorte de poder escolher a direção, a velocidade e a bagagem que levaremos pelo caminho, que nos instiga a correr o risco do inesperado correnteza afora, ou nos intimida através do medo, limitando nossa trajetória ás margens próximas onde supostamente existe segurança. Se arriscar, significa aceitar o que o rio tem a oferecer de peito aberto, com a consciência tranquila que nada que a correnteza traz é ao acaso. É acima de tudo, saber respeitar os momentos de cheia e seca que a natureza impõe, sabendo que tudo na vida são fases, com estações passageiras feitas para o corpo d’água se recompor e seguir inteiro, sem fragmentos de viagens passadas, pronto para novas turbulências.

[...]

Penso sobre passado, presente e futuro. Penso sobre amor e toda sua eternidade no breve espaço de um segundo. E finalmente entendi, que expectativa gera frustração sim, apenas quando depositada sobre ombros despreparados. Preparo exige calma e tempo. Construir vontades também. Porque ir devagar, na maioria das vezes é muito mais rápido.

Sentada ali no parapeito da janela, vendo o sol deixar esse lado do mundo para poder iluminar os dias daqueles que estão tão distantes, observando os carros passando velozes pela rua, os passarinhos buscando seus ninhos, me dei conta de que no fundo eu e o resto do mundo só queremos um lugar pra voltar".

Texto original no blog: Casal sem vergonha.

Li no Blog da Clarisse de Melo Costa. 

A vida que me salvou!

Eu sempre tive medo da morte... Tinha medo dela chegar sem avisar e levar me daqui, sempre fiquei pensando em como seria deixar os amigos, deixar a família, a vida é complicada é difícil, mas eu só soube amar a vida, porque eu só me lembro de estar viva, se já morri em outras vidas não me lembro não sei como é. E eu aqui toda confusa comigo, cheia de duvidas espirituais, sem nunca saber ao certo em que acreditar, tive da vida a oportunidade incrível de lhe conhecer, você me salvou e eu te disse uma vez, você veio me tirar da solidão que aquela sala de faculdade me impunha, você me amou de uma forma sincera, a gente ria dos outros e da gente, discutimos, nos descobrimos, aprendemos, eu sempre fui uma pecadora e tu sempre foi inocente mas muito decidida a não se deixar levar pela maldade e nem a falsidade humana, crescemos durante esses anos, você estava ao meu lado quando eu perdi um irmão não pra morte, mas pra vida, você o inicio de novas histórias, histórias que eu queria construir com final feliz. Perto de você e de outras pessoas eu percebi que eu não era tão ruim assim como eu estava pensando que eu era. Sentirei tua falta, sentirei falta dos almoços em que riamos horrores, das festas que me obrigavas a ir, dos trabalhos que me obrigavas a fazer. Sentirei falta de você cuidando de mim, me dando bronca sendo tão responsável e tão madura mesmo tão jovem. Sentirei falta dos planos que fizemos juntos, dos sonhos que tivemos. Eu espero realmente que morrer seja melhor do que viver, eu espero realmente que você encontre a paz e a tranquilidade e que agora estejas a fazer festas, dançar o tempo inteiro, cantar e sorrir de forma plena. E vou esperar que nas próximas vidas você reste por mais tempo ao meu lado.

...

"Me perdoe pelos meus mil anos à frente dos nossos segundos e pela saudade melancólica que eu senti o tempo todo mesmo sendo nossos primeiros momentos. Pelo retesamento na hora de entregar. Pela maneira como eu grito e culpo quem tiver perto por uma angustia que sempre foi e será só minha e que eu sempre suporto mas quando sinto amor fico achando que posso distribuí-la um pouco, mesmo sabendo que é fatal.

Me perdoe pelas vezes que de tanto querer leveza acabei pesando a mão. De tanto querer sentir, pensei sobre como estava sentindo, e perdi o sentimento. Ou senti sem pensar e isso pra mim é como meus medos das drogas e então precisei roubar a chave do carro do seu bolso pra me proteger de não olhar mais uma vez você e nunca mais voltar pra casa. Minha maior dor é não saber fazer a única coisa que me interessa no mundo que é amar alguém. Me perdoa por eu querer de uma forma tão intensa tocar em você que te maltrato. Minha mão acostumada com um mundo de chatices e coisas feias fica tão gigante quando pode tocar algo lindo e puro como você, que sufoca, esmaga e estraçalha. Me perdoe pela loucura que é algo tão pequeno precisando de amor e ao mesmo tempo algo tão grande que expulsa o amor o tempo todo. Eu sou uma sanfona de esperança. Eu tenho estria na alma.

Enfim. Cansei de pedir desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se trabalha, se ama, se permanece, se constrói. Eu tentei com todas as forças amar você e agora sofro com todas as forças pelo buraco que ficou entre o sofá e a planta e o meu coração."
(Tati Bernardi)

A noite!

Com mãos suaves e um toque forte vc me fez sentir tão bem esta noite e mesmo você sendo inalcansável vou me dá o direito de te querer aqui e ali e perto, sempre e muito de vez em quando, pq teu abraço é acolhedor e tua presença me dá segurança! E eu seria só felicidade se teus lábios encontrassem conforto e prazer ao entrar em contato minha boca!

E o que não me falta é vontade de te acariciar novamente os cabelos e te ver pegar no sono, assim deitado no meu colo tão calmo e tão sereno, como se aqui ao meu lado tudo fosse tão seguro. Ah, e se eu tivesse coragem te diria o que eu sinto por ti e te diria pra ter calma que o amor da medo mesmo,que eu também tinha medo, mas que juntos nós conseguiríamos superar tudo... Eu entendo só nos vimos poucas vezes e aqui estou eu falando de amor, de medo, de vida, mas é que a tua existência me inspira a querer acreditar num futuro ao teu lado, cheio de risos, alegrias, descobertas e paixões.

Saudade

Eu não sei de mais nada nessa vida, as aparências nos enganam, e nós diariamente nos confundimos ou nos deixamos confundir, não sei ao certo. O que era bom na verdade não é... e o que ontem foi alegre hoje me provoca grande tristeza, louca que fui em achar que o amor iria me sorrir de novo... acho que ele riu, mas tava era de deboche...
Eu tenho medo de encarar a realidade essa é a grande verdade da minha vida, engraçado que isso me foi dito uma vez e eu como não podia reconhecer tal falha em mim, gritei, briguei e esperniei, atitude infantil eu sei, ontem eu novamente percebi como tudo que me foi dito foi a mais pura verdade, mas meu orgulho como sempre me cega e eu sempre perco tanto por conta disso, um amor, um amigo, uma vida inteira que poderia ter tomado rumos tão diferentes, ontem senti falta de ter pra onde correr, é isso não tenho mais onde chorar, não tenho mais pra quem ligar, quando a dor e a dificuldade apertar, e por mais que eu tente encontrar outros refugios o único que me mantinha segura foi derrubado, e pasmem eu mesma derrubei, com minhas mãos, com minhas palavras, com minhas atitudes erradas, a gente acha que amor é pra sempre, mas amor acaba, até mesmo o maior e o mais bonito. Ontem mais uma vez me dei conta que estou só, que quando as coisas realmente apertam não tenho pra quem ligar, não posso pedir socorro. Acho que vai demorar muito até eu construir outro ponto de repolso, acho que ainda vai demorar muito pra que alguém possa realmente voltar a me ver, algumas vezes tenho saudade daquela vida que vivi, outras vezes tenho saudade de uma vida que eu nem tive e por aí vai, e por aí eu vou, buscando encontrar novamente aquele abraço, aquele apoio que eu não soube reconhecer, talvez você pense:"como alguém pode destruir algo tão bom??" Pois é, eu também não sei. Senti saudade da unica casa em que eu podia ir quando precisa-se de ajuda, senti saudade da única pessoa que eu ousei me mostrar de verdade, senti saudade do silêncio e do abraço acolhedor, é errado isso??? Eu vivo cheia de perguntas, e sem nenhuma resposta, e se ouvesse algo que pudesse ser feito pra consertar tudo aquilo eu faria, e se tivesse uma maneira de apagar aquele dia, ou aqueles dias eu apagaria e hoje se eu pudesse perguntar alguma coisa seria: " Posso te abraçar pela última vez?"

Um milésimo do que eu sinto! :(

Eu sonhei com você esses dias. Foi um sonho bonito, legal,nós conversávamos, riamos e nos abraçávamos, foi realmente algo maravilho.

Eu me lembrei de você outro dia. Assustei-me com meu cabelo, queria poder lhe contar essas coisas, queria que você entendesse o que eu falo ou pelo menos tentasse, mas isso é bobagem, você nem mesmo houve o que eu digo, ao menos não mais. Eu sinto sua falta todos os dias! Sinto falta das ligações diárias, dos encontros, das risadas. Talvez todos os meus amigos achem que eu sou uma sonhadora, vivendo num mundo de fantasia habitados por personagens que só existem na minha imaginação, pode ser que eu seja realmente assim, sinceramente não sei.

Sei que me lembro de você sempre e por mais que eu queira não consigo expressar a ninguém isso, na verdade eu estou com medo, na verdade eu estou com muito medo e acho que nunca precisei tanto de você como preciso agora. Outra bobagem, você nem mesmo vai ler isso aqui e nunca vai saber como eu me sinto agora.

Eu só queria que houvesse uma receita pra te esquecer, as pessoas só me dizem segue em frente; e eu?! Bem, eu só queria saber como?