Eu devo aprender a controlar a ansiedade, devo controlar os impulsos.
A minha vida pede controle, controle o que fala, o que escreve, o que diz, o que pensa, o que gasta.
Bate um cansaço ter que está com tudo sobre controle.
Vontade de poder me descontrolar, de chorar até não ter mais choro.

A depressão faz com que eu me veja com um defeito, ela me enche pela sensação da solidão e derrepente eu me enxergo um ser humano que ninguém é capaz de amar, não sou um ser "amável", não é culpa das pessoas não me amarem, elas simplesmente não conseguem, há algo em mim que impede que esse amor chegue... A impressão de que sou parafraseando uma amiga " um fardo pesado" a ser carregado, os que estão ao meu lado o fazem porque são bons, os que se afastam porque não poderiam fazer nada diferente devido a sua falta de amor por mim e não é que eles sejam ruins, o defeito é meu.  Percebo nesse devaneio que a depressão talvez me transforme num ser egoísta mas, isso é o que os lapsos de razão me fazem perceber. Nesse momento, ao escrever tudo isso estou inundada pelo manto escuro da depressão, e viver assim é cansativo, e no momento não sou alguém que se possa amar... Ou nunca fui e apenas agora me apercebo dessa realidade, vai saber.

Uma Saudade

E hoje sinto saudade de uma vida que eu poderia ter tido, de amigos que poderia ter feito, de uma vida que poderia ser minha. Estranha essa falta do que não temos!

Aos que se importam

Eu sei que sou sentimental, sei que minha depressão é recorrente e nem todo mundo tem paciência de escutar as bobagens que sempre derramo. É que eu espero reciprocidade, sempre achei necessário isso, acho que é o minimo que poderiam fazer. Hoje tô magoada, a falta de interesse me magoa, sempre me magoa e daqui a pouco passa isso também sei. A questão é toda vez que coisas assim acontecem morre um pedaço de mim, eu deixo de amar, deixo de confiar, deixo de esperar e acreditar, as pessoas vão se tornando mais artificiais, interesseiras e egoísta. Ah como eu me lembro como eu era quando tudo começou, muito mais amor, muito mais crédula, muito menos racional, a dor me endureceu a casca, me deixou mas solitária, mas tem evitado alguns sofrimentos. Enfim é isso ai

Sendo Clichê, o que é ser feliz?

As vezes fico a pensar o que é ser feliz? O que é essa felicidade que todos passam a vida buscando,vejo pessoas que passam a vida inteira tentando ser feliz e não conseguem se divertir nessa louca caminhada, nessa louca procura.
Eu não sei se sou feliz,mas o que eu sei é que mesmo não sendo a garota mais bonita da festa, eu vou lá e me divirto até o final, não paro pra pensar que existem garotas mais bonitas que eu.
Mesmo não tendo o namorado mais lindo da cidade, não deixo de amar a mim e aos outros que eventualmente aparecem em minha vida e amo o fato de tê-los amado mesmo que por um breve período de tempo.
Mesmo não tendo o corpo desejado das modelos, celebridades e mulheres do mundo inteiro, não me canso de achar atrativos e sensualidade no que possuo.
Mesmo não sendo a mais inteligente, ainda assim não consigo lamentar isso. Sei que mesmo não sendo rica e tendo tudo o que quero, não deixo de me sentir feliz com tudo que tenho.
A verdade é que posso até não ser feliz, mas eu escolhi a muito não ser triste e sei que mesmo com todas as dificuldades dessa vida, mesmo com todas as privações, mesmo com todas as neuras e pequenas tragedinhas que não se cansam de acontecer, eu sei sorrir. Sorrio de tudo que me acontece, sorrio de verdade, com as quedas, com as conquistas, com os micos, com a minha maior necessidade, com minha maio dificuldade, de todos os desencontros e encontros eu sorrio, e é sincero, não é pra esconder o pânico ou pra parecer feliz, é porque eu realmente acho tudo muito engraçado.
Aí eu penso que posso não ser feliz, posso não ter ou estar tendo a vida que eu sempre quis, mas, foda-se né?! Vou me divertir com essa, não sei se terei outra chance de rir de mim, de rir dos outros, de rir da vida e tirar dela tudo que for preciso pra que eu passe por todas as dificuldades com a certeza que amanhã já será a piada do dia!

Agora está tudo difícil, eu sei!
Agora a nossa fé algumas vezes fraqueja.
Agora sinto medo de te perder e lamento o tempo que não estivemos juntos, as pessoas não sabem valorizar a presença, o abraço, o sorriso, a conversa e o silêncio.
Quando os Deuses te trouxeram de volta o primeiro pedido que eu fiz, foi que não te levassem pra longe de mim nunca mais. Não quero ficar longe de você, ainda temos muitos planos, envelheceríamos juntos lembra??
Tenho fé, esperança e acredito que todo esse amor que sentimos por ti, toda a nossa fé junta e nossas orações convenceram aos céus a sua permanência em nossas vidas por muitos e muitos anos.
Aguenta forte querido. Estamos com você.


O que me consola é que eu não sonhei, não senti e nem pressenti nada de ruim vindo. Vamos nos manter com fé na certeza da sua recuperação!




Te amo!

Perdida

E as vezes eu me perco, no meio da rotina, dos amigos, dos amores, da bagunça da vida, eu simplismente sumo... E aí quem me olha, me ver distante, pensativa, completamente absorvida por outro mundo. Como disse minha amada Romero: "é essa melancolia que nós temos". E não que tenha algo errado com esse mundo aqui, na verdade ta quase tudo caminhando na mais perfeita ordem, é que de vez em quando eu preciso sair dessa loucura de convivências, conveniências, risos, lágrimas, dramas e mergulhar em mim e recuperar as energias!!